雖然我渴望天長地久，但如果那只是一種奢求，那我不如只求擁有過。

我們執著于記憶，覺得是記憶定義了我們。但定義的始終，是我們發生過的行為。

過去我想創業，現在創業了，發現創業創造了現在的我，失去了過去的我。

每日每夜，把生活的信仰砸進了所謂的追逐的夢想里。我不甘，不甘于落后，但我發現思想有時候會阻隔前進的意識，而這種意識就把事情的進展決斷。

心生，是種種魔生。

心滅，則是種種魔滅。

最近我的感悟頗為深刻，也很煎熬。

歸根結底是累的，是我載著創業迷茫在猛打失落的方向盤，是工作壓力周旋方案下的力不從心，是太過急切認真的想做好每一件事。

我甚至不知道這件事這個人是否會隱藏利欲的熏心，而我又是否會被庸人翕張，但這個社會不就是這樣嗎？

寧愿前方布滿荊棘，仍要去闖。

我甚至被我描述的這句話，看到了魔滅之后的透徹。

友記打趣我道最近是不是被毀容了？的確我最近腦子有些混亂，和毀容沒過多差別。因為我所處的環境，和他相比是巨大的相反的布滿壓力與繁瑣的，這讓我顯得浮躁，急切。

被生活磨礪的事情多了，也就變得難以發泄，我甚至開始一次一次跑錯發布會的地址，那種被腦子空洞放了鴿子的假象與痛楚非常尷尬...也讓我一度陷入時空錯亂的掙扎感。

麻木，在不被看好，不被欣賞的局面下，我像是個孩子被悶在蹩腳的壇子里，我知道外面還有夢要追。我始終覺得人如果沒有夢想，和干枯的軀殼沒什么兩樣，還不如別了這個世界。

很多人對于在電腦前工作的人群，不是很理解，不知道這種工作的淚點在哪里。

IT，科技，互聯網？這個行業對他們來說，好像只是敲鍵盤的、冰冷的、技術的、高薪的、這個高薪的定義又是什么呢？是高還是低，都沒有絕對。想要的得不到，而得到的往往是矛盾的，這就是差距，也是歸屬生活的。

一個好友公關甚至在微信里，幫我算了下最近我寫了幾篇稿子，感慨我賺錢是如此的輕松和容易。我聽了之后感覺不知道和他說什么，這種直面，對我來說甚至有種凌辱感，酸甜苦辣個中自知，我想他更應該看看我之前寫過的生活感悟。

9年來我和同事嘗遍了中關村的各個大小館子，上上下下，風風火火地把青春的影子播放在一格一格的玻璃窗前，我到現在還會為朵頤突來的大塊兒排骨開心很久，覺得當天的自己是幸運的。

許多時候更是要感受生活，體諒生活，珍惜生活。

幸運的事總是讓人一時開心，但是倒霉的事確是接踵而來，一件一件鋪張的讓人心力憔悴。有人說倒霉是自己心態的問題，需要調整，那幸運的事就是自然而然的嗎？

許多時候面對與外界觸碰的心情，是模糊的，是需要把鏡子里的自己擦拭通透的。

我甚至一度想過放棄，我害怕負能量和懶惰齊步上身，我也害怕接觸負能量的人，因為我真的是個海綿體，愿意站在別人的角度上，不斷吸收滋養，直至自己病態的發作。

我害怕自己再也寫不出靈感來，但我真正害怕的是自己在夢想枯竭之前身體就垮掉了。

前段時間，我和好友又去了一趟管氏，不是我們非要定點扎營在那，因為看我朋友圈的人一直發現聚餐都是在處在管氏的桌面兒上。

但實際上我們是真的習慣了，是我的習慣也是友人的習慣，因為那里填滿了周末的喧囂熱鬧，還有舉手投足跳躍著的青春代入感，當然管氏的確是我個人最喜歡的地方，原因是自由，放松，還有北冰洋。

我和朋友說，我現在...可能最大的感悟就是想生場重病，然后安靜的躺在醫院的病床上，把家中書架上那些亞馬遜同京東購買的未拆封的書籍一本一本的看完它。

因為我真的不想再把自己樂觀的外表，演繹的淋漓盡致了。

寫于2017年4月7日